Moppen zonder taboes!

[Peter van Velzen]

Ik weet niet of deze al eerder gepost is:

Waarom zijn Agnostici dikker dan Gelovigen?
Ze kunnen nergens van afvallen

[doctorwho]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop: Beste Pastoor, Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken: Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken; Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC; Er zijn 10 geboden, geen 12; Er waren 12 apostelen, geen 14; Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje; Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak; In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva; David won van Goliath maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”; We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino; Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus; Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen; Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?; Die “muts met die kleine tieten” was Moeder Maria; In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen; Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik; De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

Uw Bisschop

[Universal soldier]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop: Beste Pastoor, Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken: Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken; Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC; Er zijn 10 geboden, geen 12; Er waren 12 apostelen, geen 14; Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje; Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak; In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva; David won van Goliath maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”; We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino; Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus; Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen; Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?; Die “muts met die kleine tieten” was Moeder Maria; In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen; Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik; De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

Uw Bisschop

hahaha. Geweldig!! Ik bescheur me!

Thanks.

[HierEnNu]

Ik haat het als mensen Cruijff met God vergelijken!

Ik bedoel, Hij is goed,

maar Hij is geen Cruijff.

[dikkemick]

Hoe noem je hooligans op het vliegveld?

[ChaimNimsky]

Hoe noem je hooligans op het vliegveld?

Als je de clou erbij zet denk ik dat deze mop veel grappiger is dan die nu is.

[dikkemick]

Hoe noem je hooligans op het vliegveld?

Als je de clou erbij zet denk ik dat deze mop veel grappiger is dan die nu is.

Vliegtuig
Dit nog even nav m'n "ban" in t andere topic

[ChaimNimsky]

Hoe noem je hooligans op het vliegveld?

Vliegtuig

[Peter van Velzen]

Ik noemde indertijd overvliegende vliegtuigen die (onder de bulderbaan) het door hun gebulder onmogelijk maakten om al wandelend met elkaar te praten gewoon TUIG!

[heeck]

Grappig voorbeeld-gedrag bij Bonobo’s:
WIKI

De reden van dit uitgebreide seksuele gedrag is sociaal:
seksueel gedrag wordt gebruikt om vrede te stichten, spanningen binnen de groep te verlagen (ruzies voorkomen en oplossen[2]) en vriendschappen te smeden.

Roeland

[HierEnNu]

Naar aanleiding van verbod op dierenseks in topic 'Wat is uw mening over sexuele voorlichting?'

Moet dadelijk die man bestraft worden wegens het verbod op dierenseks,
of zal die hond beloond worden met een stukje worst?

[lanier]

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.
Plotseling sterft de vrouw.
De begrafenisondernemer zegt tegen de man: "Voor €5000,- kunnen we haar transporteren naar uw woonplaats, of we kunnen haar voor €150,- hier begraven in Jeruzalem. En we hebben hier wel heilige grond!"
De man denk even na en zegt: "Transporteer haar maar naar huis!"
"Weet u dat zeker?" zegt de begrafenisondernemer. "U kunt €4850,- besparen en uw echtgenote wordt begraven in heilige grond".
"Luister" zegt de man. "Zo'n tweeduizend jaar geleden is een man hier begraven die na 3 dagen weer is opgestaan. Ik ga dat risico niet nemen!"

[HierEnNu]

Mijn sprekende GPSNavigator is al wat ouder en
heeft volgens mij wat last van dementie
want die zegt steeds vaker:

• "Rechts afslaan, bij de vorige afslag!"

Maar kennelijk wordt ik zelf ook wat ouder en/of ga ik steeds riskanter rijden,
want de laatste tijd spreekt die GPSNavigator niet meer, maar begint telkens te bidden!

[VseslavBotkin]

Twee joden lopen over straat en komen langs een kerk. Voor de kerk staat een bord: bekeer je tot het christendom en ontvang 50 euro. Ze zijn wel nieuwsgierig en spreken af dat de één naar binnen gaat om een kijkje te nemen terwijl de ander buiten wacht. Zo gezegd, zo gedaan; de ander gaat op de stoep voor de kerk zitten en wacht geduldig. Na drie uur komt zijn vriend weer naar buiten. "En? Heb je nou die vijftig euro gekregen?", vraagt hij, waarop de ander boos reageert "is geld het enige waar jullie smousen aan kunnen denken?"

[Rereformed]

Een Finse en Russische grenswachter zitten aan weerszijden van de 50 meter brede rivier die de twee landen scheidt aan het vissen. De Fin vangt de hele tijd vis, maar de Rus niet. De Rus vraagt de Fin wat hiervan de oorzaak is.

- Aan deze kant van de grens durven de vissen hun bek open te doen, antwoordt de Fin.